|
|
|
|
Немного юмора...
| |
ColdAngel | Дата: Понеділок, 25.02.2008, 00:13 | Повідомлення # 1 |
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 197
Статус: Offline
| Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток. Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя. Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям. Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась. Крестовую отвертку придумал Папа. Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности. Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова. Гайку придумал Уолт Дисней. Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл. Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится. Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен. Лобзик придумали мужья-подкаблучники. Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов. Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами. Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной. Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей. Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок. Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины. Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно. Добавлено (16.02.2008, 16:37) --------------------------------------------- Из заявок на ремонт в автосервисе: - На умывальники не подается вода. - Ушел тосол (и не вернулся) - Не работает стеклоподъемник левой правой двери. - Иногда храпит двигатель. - Установить местонахождение топливного фильтра. - Отсутствует связь двигателя с колесами. - Газовый педаль бьется под ногами. - Реанимация замков дверей. - Неприятный запах в салоне. - Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился. - Иногда загорается аварийный знак “Поддон” - Уровень масла в ручнике. - Зима идет проверить все. - Подкачать тормоза. - При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. - Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. - Оптовый осмотр автомобиля. - Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. - У меня между ног что то звенит. - Горит лампа неисправности масла Добавлено (16.02.2008, 16:37) --------------------------------------------- Трудно поверить, что когда-то девушки сгорали со стыда от слов: А мы видели какого цвета у тебя трусики! Добавлено (16.02.2008, 16:38) --------------------------------------------- Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: - Где будем фотографировать - здесь или на природе!? Добавлено (16.02.2008, 16:40) --------------------------------------------- Современные пословицы - Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. - Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. - Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... - Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! - Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. - Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. - Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... - Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. - Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! - Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. - Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. - Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. - Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! - Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. - Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! - Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. - Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. - Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. - Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. - Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... - Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. - Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!! Добавлено (16.02.2008, 16:48) --------------------------------------------- Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? Добавлено (25.02.2008, 00:13) --------------------------------------------- ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром…" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
|
|
| |
Женя | Дата: Понеділок, 25.02.2008, 14:12 | Повідомлення # 2 |
:-D
Група: Пользователи
Повідомлень: 60
Статус: Offline
| Прикольно. Особенно с пословицами. А я вот анекдоты про наркоманов просто обожаю. Когда будет свободное время, обязательно выложу.
Президент учнівського самоврядування ПТНЗ Запорізької області Гаряча телефонна лінія 80989565482
|
|
| |
ColdAngel | Дата: Понеділок, 25.02.2008, 19:45 | Повідомлення # 3 |
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 197
Статус: Offline
| Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !" Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню... Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить (Д)ругу, у которого пьянствовал. А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!? Добавлено (25.02.2008, 19:25) --------------------------------------------- - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!" Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"! Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак №6. Топят печку бараком №5. Блюда национальной кухни: Кипяток по-чукотски со льдом. Шашлык из кепки. Манты с хантами. Каштанка, друг человека, по-корейски. Харакири в собственном пузе. Пирожки по-татарски с луком и стрелами. Рыбные блюда: Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе. Фирменные блюда: Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему. Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним" Кондитерские изделия: Трубочки водопроводные с кремом. Крепкие напитки Кипяток. Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная. Бензин А-76 Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович. Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем. -Тогда викинь. -Умный, даа? На, сам викинь!!! Добавлено (25.02.2008, 19:45) --------------------------------------------- Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: - Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
|
|
| |
Женя | Дата: Вівторок, 26.02.2008, 13:28 | Повідомлення # 4 |
:-D
Група: Пользователи
Повідомлень: 60
Статус: Offline
| Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит: - Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава... Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит: - Hу нифига ты обломался. Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает. Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит: - Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал. - Нет, бобер, плыви отсюда. - Ну лиска, ну пожалуйста. - Тебя ж растащит. - Ну и что. - Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь. - Понятно. Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает: - Какой кайф. В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает: - Бобер, что с тобой? - Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал. Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему: - Бобер, выдыхай срочно! На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!! Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик. Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!! Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет! Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я? Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. - Парень, я ногу потерял... - Ну... - Молодой человек, я ногу потерял... - Ну... - Я ногу потерял! - Вот достал, не видел я твоей ноги!
Президент учнівського самоврядування ПТНЗ Запорізької області Гаряча телефонна лінія 80989565482
|
|
| |
Пищанка | Дата: Вівторок, 26.02.2008, 14:01 | Повідомлення # 5 |
Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 1
Статус: Offline
| Едут два наркомана в поезде, один другому говорит: - Слышь? А паровозы что колятся? - Нет, с чего ты взял? - А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся... Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться." Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит: - Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: - Кто накуренный, я накуренный?! Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке. - Как ты думаешь, от сюда долго лететь? - Думаю да, дней пять. - А когда приземлишься умрёшь? - Конечно - пять дней без еды и без воды! Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет? У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят. - Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило... Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки". Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит : - За чем стоишь? - За сыром каким-то. - А это тяжелее металла? - Не знаю, не курил! Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь. Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: - А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие? - А-а! До земли достают и ладно. Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас тут что - гололед? - Ты чего, охренел, какой тут гололед?! - В натуре: столько песку насыпали! Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. - Что-то сегодня неудачно... - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали... Добавлено (26.02.2008, 13:35) --------------------------------------------- - Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия? - Не знаю, Дурман Гашишевич... Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился. Вопрос к наркоману: - Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу? - Всем нравилось когда он говорил: План Партии - план народа. Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый: - Мужики, а вы СПИДа не боитесь? - Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах! Едут двое наркоманов на машине. - Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху. - Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед. - Вася, МАЗ! Да тормози же! - Окстись, Серега! Это ж ты за рулем! Курят двое косячок, один другому говорит: - Смотри, смотри, розовый слон! - Где? - Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: - Вон в той квартире наркоманы живут. - Откуда знаешь? - Да только что из форточки розовый слон вылетел... Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: - Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: - Час. - Тогда ку-ку. Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.." Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты! Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман: - Эт-т-т-а-а-а..... Двери закрываются, поезд уезжает. - Оп-па!!! Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны... Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: - Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь? - А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли? Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит: - Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались... Добавлено (26.02.2008, 13:55) --------------------------------------------- Идет Красная Шапочка по лесу, встречает Маугли. Говорит ему: ”Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Ну, Маугли побежал, схватил буйвола, убил и приволок Красной Шапочке. ”Нет, Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Тут Маугли слона приволок. Тогда Красная Шапочка упала с Маугли в кусты. Маугли встает, обалдело смотрит на свой член и говорит: ”А я этой штукой рыбу глушил!” Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. Добавлено (26.02.2008, 14:01) --------------------------------------------- Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Вася! Ты меня не узнаешь? - Нет. - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню. Спал... - А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул? - Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли... - Виталик, а тебе девчонки нравятся? - Нравятся. - И мне нравятся, давай дружить! Девочка, которая хотела счастья.... поселилась у военной части. Дедок 80 лет приходит к врачу. - Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция. Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно. - В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом. Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... Знаете почему блондинки пользуются большим успехом? Их легче разглядеть в темноте. Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной? - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что? Сунул?? - Ага. - Ну и что? - Уволили. - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже уволили...
|
|
| | |
Марія | Дата: Неділя, 09.03.2008, 11:48 | Повідомлення # 7 |
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 128
Статус: Offline
| А знаете как теперь называется должность уборщицы? - Менеджер по уходу за офисом Ну, и как вам? Вчера такое услышала в одном сериале....Добавлено (09.03.2008, 11:48) --------------------------------------------- А еще мне рассказали вот такое: теперь сутенера можно назвать и так - секс провайдер (по-моему прикольно, особенно поймет тот, кто понимает, что значит провайдер )
|
|
| |
@ИРИСКА@ | Дата: Понеділок, 10.03.2008, 10:26 | Повідомлення # 8 |
Група: Видалені
| 2B, Зато как тебе приколь можеш слушать один и тодже анекдот и всёровно будит смешно!А тут один раз услышал и все уже неитересно слушать!;)
|
|
| |
2B | Дата: Вівторок, 11.03.2008, 09:40 | Повідомлення # 9 |
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 80
Статус: Offline
| А вообще-то, Марія, нехорошо чужие шутки приватизировать...где лицензия-то??? К сутенеру говоря, проститутка называется теперь koffe-ledy.......вот
2B-это to be, а не два восемь или два байта
|
|
| |
Марія | Дата: Вівторок, 11.03.2008, 13:13 | Повідомлення # 10 |
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 128
Статус: Offline
| Quote (@ИРИСКА@) 2B, Зато как тебе приколь можеш слушать один и тодже анекдот и всёровно будит смешно!А тут один раз услышал и все уже неитересно слушать!;) просто ты запоминаешь анектоды, вот тебе и не интересно слушать их снова (кстати я такая же, анекдотов знаю много, так некоторые вообще уже слушать надоело по несколько раз одно и тоже), а ведь есть такие как 2В, она вообще не запоминает, так зато ей можно с периодичностью раз в месяц рассказывать один анекдот, и она смеется, как-будто слышит его впервые....Добавлено (11.03.2008, 13:13) --------------------------------------------- Кстати, ничего я не присваивала, просто поделилась тем, что услышала...кстати насчет авторских прав (под лицензией я так понимаю именно это и имелось ввиду) ты же это не сама придумала, или я не права?
|
|
| |
ColdAngel | Дата: Понеділок, 17.03.2008, 02:03 | Повідомлення # 11 |
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 197
Статус: Offline
| Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать... Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света. - Слушай! Ты так здорово за неделю похудела! - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала! Добавлено (14.03.2008, 11:29) --------------------------------------------- - Девушка, вас портит это платье. - Не нравится - могу снять. Добавлено (14.03.2008, 11:29) --------------------------------------------- Никогда не покупайте страшную обувь. Чем страшнее обувь, тем дольше она живет. Добавлено (14.03.2008, 11:30) --------------------------------------------- Любите и не обижайте Америку, а то она и в ваши страны принесет Демократию. Добавлено (17.03.2008, 01:51) --------------------------------------------- Лежу с девушкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. Добавлено (17.03.2008, 01:53) --------------------------------------------- Воздух не замечаешь, пока его не испортят... Добавлено (17.03.2008, 01:54) --------------------------------------------- Читайте в свежем номере газеты "Мегасенсация": Филипп Киркоров отнял фамилию у отца. Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель. Охранники банка спермы приворовывают. Добавлено (17.03.2008, 02:02) --------------------------------------------- Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам. Добавлено (17.03.2008, 02:02) --------------------------------------------- Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой. Добавлено (17.03.2008, 02:03) --------------------------------------------- Препод: На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т. д. Голос за кадром: Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
|
|
| |
Марія | Дата: Понеділок, 17.03.2008, 13:39 | Повідомлення # 12 |
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 128
Статус: Offline
| В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: -Если вы захотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? -Я скажу:"Угощайтесь, пожалуйста", - ответит студент. -Нет-нет! - закричал профессор, - Думайте как юрист. -Хорошо, - ответил студент, - Я скажу:"Настоящим я передаю вам все принадлежащие права, требования, преимущества и другие интересы на собственость, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, и без использования упомянутых приспособлений, а так же передавать ранее именованую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками и без оных..."
|
|
| |
ColdAngel | Дата: Вівторок, 18.03.2008, 02:12 | Повідомлення # 13 |
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 197
Статус: Offline
| - Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты. Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
|
|
| |
Женя | Дата: Вівторок, 18.03.2008, 12:08 | Повідомлення # 14 |
:-D
Група: Пользователи
Повідомлень: 60
Статус: Offline
| Прикольно! Так жаль, что я подольше тут не могу быть. Сейчас вот на обед нужно ити. Ну ничего прорвемся. Всем удачки. Скучаю!!!
Президент учнівського самоврядування ПТНЗ Запорізької області Гаряча телефонна лінія 80989565482
|
|
| |
ColdAngel | Дата: Понеділок, 07.04.2008, 23:02 | Повідомлення # 15 |
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 197
Статус: Offline
| - Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?Добавлено (18.03.2008, 13:32) --------------------------------------------- Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ: "Буду краток... Зае@али!" Добавлено (18.03.2008, 13:34) --------------------------------------------- Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем. Добавлено (18.03.2008, 13:34) --------------------------------------------- Украинские фашисты настолько нежны, что собираются построить во Львове памятник полякам, которых они расстреляли. Добавлено (18.03.2008, 13:35) --------------------------------------------- -Cынок! Ты собираешься идти гулять с этими грязными ушами? - Нет, я собираюсь идти с друзьями! Добавлено (18.03.2008, 13:35) --------------------------------------------- Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками: - Мамочка, меня из школы выгнали... Мама удивленно: - За что? - Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем! Добавлено (22.03.2008, 22:21) --------------------------------------------- - Ань, чего ты плачешь? - Да книжка грустная.. - А что за книжка? - Квантовая оптика.. Добавлено (22.03.2008, 22:23) --------------------------------------------- Некоторым, для того чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с цепи. Добавлено (22.03.2008, 22:29) --------------------------------------------- Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле. - Так давай тут порыбачим! Добавлено (22.03.2008, 22:38) --------------------------------------------- Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``. А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал.. Добавлено (25.03.2008, 12:31) --------------------------------------------- Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого! Добавлено (25.03.2008, 12:32) --------------------------------------------- - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!! Добавлено (25.03.2008, 12:33) --------------------------------------------- - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Добавлено (25.03.2008, 12:35) --------------------------------------------- Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет. Добавлено (25.03.2008, 12:40) --------------------------------------------- Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите??? Добавлено (25.03.2008, 12:43) --------------------------------------------- - Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору. Добавлено (25.03.2008, 12:44) --------------------------------------------- -Какие у вас огромные арбузы! -Это не арбузы, это виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это не кабачки, это горох. -А как у вас соловей заливается! -Это не соловей, а счетчик Гейгера. Добавлено (25.03.2008, 12:46) --------------------------------------------- Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля... Добавлено (25.03.2008, 12:46) --------------------------------------------- Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... Добавлено (25.03.2008, 12:47) --------------------------------------------- Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ! Добавлено (25.03.2008, 12:51) --------------------------------------------- При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. Добавлено (25.03.2008, 13:00) --------------------------------------------- В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны. Добавлено (25.03.2008, 13:01) --------------------------------------------- Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать. Добавлено (25.03.2008, 13:07) --------------------------------------------- Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! Добавлено (25.03.2008, 13:09) --------------------------------------------- УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог! Добавлено (27.03.2008, 23:29) --------------------------------------------- В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. Добавлено (27.03.2008, 23:40) --------------------------------------------- В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы: - А как долго вы проработали на последнем месте работы? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился. Добавлено (27.03.2008, 23:41) --------------------------------------------- В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Добавлено (27.03.2008, 23:42) --------------------------------------------- В тюремной камере: - Ты из - за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Как это? - Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся. Добавлено (27.03.2008, 23:48) --------------------------------------------- Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. Добавлено (27.03.2008, 23:50) --------------------------------------------- - Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления. Добавлено (27.03.2008, 23:50) --------------------------------------------- - Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?! Добавлено (27.03.2008, 23:50) --------------------------------------------- Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл - связали. Добавлено (27.03.2008, 23:51) --------------------------------------------- Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: -Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: -Ну чо, какая статья? -152-я. Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. -А часть какая? -2-я. Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: -Слыш, а чё за статья такая, 152-я? -А, да это изнасилование крупного рогатого скота. -А часть вторая? -Со смертельным исходом. Добавлено (27.03.2008, 23:56) --------------------------------------------- Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Добавлено (27.03.2008, 23:59) --------------------------------------------- В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. Добавлено (28.03.2008, 00:03) --------------------------------------------- Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! Добавлено (28.03.2008, 00:05) --------------------------------------------- В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают... Добавлено (28.03.2008, 00:05) --------------------------------------------- Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес". Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это не верно, это надо исправить. - Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь. Добавлено (28.03.2008, 00:11) --------------------------------------------- Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! Добавлено (28.03.2008, 00:12) --------------------------------------------- Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Добавлено (28.03.2008, 00:14) --------------------------------------------- М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. - Мой папа менеджер. М.И. - Хорошо. А еще? Вовочка. - А мой папа - хаккер! М.И. - ? В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. Добавлено (02.04.2008, 19:22) --------------------------------------------- Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел. Добавлено (02.04.2008, 19:24) --------------------------------------------- Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть. Добавлено (02.04.2008, 19:27) --------------------------------------------- - Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы. - Для национального колорита? - Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут! Добавлено (02.04.2008, 19:30) --------------------------------------------- Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: 0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну как вам сказать. В основном, да! Добавлено (02.04.2008, 19:37) --------------------------------------------- Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! Добавлено (05.04.2008, 12:30) --------------------------------------------- - Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. Добавлено (07.04.2008, 23:01) --------------------------------------------- __________________________________________________________________________________________________________________ Добавлено (07.04.2008, 23:02) --------------------------------------------- Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит. Добавлено (07.04.2008, 23:02) --------------------------------------------- Табличка в психбольнице: "Палата лордов". Добавлено (07.04.2008, 23:02) --------------------------------------------- - Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27...
|
|
| |
Copyright MyCorp © 2024 |
|
| |